“Uma mistura de saudade do que eu fui ontem, com uma curiosidade do que eu sou hoje, se esfregando numa angústia do que eu me tornarei amanhã.”  - Teus Olhos Meus

Lembranças insólitas

13 de março de 2013
01:40 da madrugada
ao som de: Knockin On Heavens Door - Guns N' Roses

Construí um castelo com a solidão, as paredes são frias e úmidas pra evidenciar a falta de calor humano,o chão frio me acolhe, eu quero ver alguma estrela no céu mas me falta amino pra olhar pela janela. É sobre abraços o que eu mais penso, queira um bem caloroso e confortável agora, um abraço de amor.
A eterna ausência me assola novamente, mas meu sentimento de apatia doma a situação por enquanto... o engraçado que tudo me parece uma escolha as vezes, mas não sei dizer se sim ou não, são fatores, dependentes e independentes de mim. Os sentimentos passados não voltam nem mesmo o ressente (me refiro ao amor para deixar tudo bem claro) vejo tantos problemas em questão, não sinto saudade do meu passado distante mas o recente queria que fosse além de imaginação, é só querer pois o desejo se foi pro esquecimento junto com o sentimento, é talvez ele fosse a pessoa ideal, ou a pessoas que eu achasse ser ideal, ou talvez não, talvez seja mais um dos meus infinitos equívocos, mas sem o sentimento tudo se torna excedentemente sem atrativo, não teria graça nesse momento, não me traria o menor sentimento de conforto e êxtase.
Meu medo maior é o tempo como já disse, medo das marcas que ele deixa, medo do fogo que é a vontade de viver se extingua, e a chama está tão pequena, medo também de que meu coração se feche ainda mais,  se torne mais frio do que essas brasas escandecentes que sinto.
Parece que minha boca implora por um novo sabor que não sei qual é, mas meu medo é de provar algo amargo (novamente).
Ouvindo uma música (Soldier On - The Temper Trap) do passado me recordo de um cheiro, as lembranças estão a tona e é do passado antigo, mas volto a dizer não existe sentimento, as vezes pareço um arqueólogo escavando as ruínas de um passado procurando entender, achar uma explicação pra tudo o que se passou, mas o que obtenho são apenas informações não sensações ou sentimentos.

02:02 da manhã

Eu sou um cara que acredita no amor

8 de março de 2013
1:38 da manhã
ouvindo Coldplay - The Scientist

Eu sou um cara que acredita no amor, sou romântico, curto toda essas paradas de carinho e afeto, gosto de abraços de beijos, de ficar  o dia todo agarrado sem fazer nada, gosto de receber e escrever cartas de amor, gosto de ouvir músicas românticas e me imaginar vivendo tudo o que elas dizem, gosto de filmes de romance e drama (são meus favoritos), gosto de chorrar vendo um filme desses ou lendo um bom livro, gosto quando meus olhos se enchem d'água quando ouço uma música que toca bem lá no fundo. Mas qual será meu problema? Porque nunca encontro o verdadeiro amor, alguém que vá me aquecer no frio e vá aquecer também meu coração duro e gelado? Existem milhares de pessoas legais e interessantes que se aproximam de mim, mas porque não surge de mim um sentimento além de amizade por elas? Será que meu destino é caminhar só? Será que não terei alguém que afagara meus cabelos nas manhã de domingo? Será que nunca vou saber o que é ir almoçar no domingo da casa da sogra? Será que eu nunca sereis apresentado como namorado para os pais de alguém? Será que a poltrona ao lado no cinema sempre estará vazia? Eu espero, e como espero, mas o tempo só tem me decepcionado, estou criando raízes no chão e nem se quer um misera flor brotou no meu peito. Será que estarei finda a eterna desventura de me apaixonar por pessoas comprometidas ou pelas quais nunca se interessarão por mim?  O que há de errado comigo? Todos eu deito e imagino alguém ao meu lado, mas é só minha imaginação, não a calor humano, não a beijos de boa noite ou dormir de conchinha, e muito menos arrepios por triscar de dedos na nuca. Queria tanto fazer surpresas de aniversários, segurando rosas e chocolates, queria tanto ir ao shopping comprar presentes de dias do namorado, queria tanto ligação antes de dormir e mensagens de saudade durante o dia.   Mas o que há de errado comigo? Eu peço tanto a Deus todas as noites, alguém que preencha esse vazio que há dentro do meu peito, alguém que eu ame e que me ame. Queria tanto levar um(a) namorado(a) pra dormir em casa, pra jantar, pra ir no barzinho ouvir música e tomarmos um vinho, queria tanto deitar em um colo e ver as estrelas e o luar de madrugada, queria tomar banho juntinho, brincar com a espuma, queria tanto deitar e ficar olhando nos olhos até pegar no sono, queria beijos entre sorrisos, queria mordidas no lábio, cravar de unhas na pele, suores misturados,voz rouca de manhã e rosto inchado,  queria a presença e não a ausência. Mas o que há de errado com o mundo? Todos encontrando as pessoas de seus sonhos, fazendo planos, tendo filhos cachorros e casas com jardim, outros curtindo a vida sem pensar no amanhã, beijando transando sem parar,  e porque isso não é pra mim? Porque as vezes me parece tudo tão sem graça? Porque eu não posso ter uma pessoa de quem vá gostar ou ter desregrada que eu vá gostar? Porque me sinto como se estivesse no deserto mesmo estando numa multidão? Porque eu e a solidão nos tornamos tão íntimos? E quando eu penso eu imagino eu sonho, eu quase posso sentir o sabor, o toque, a sensação de estar com alguém, de estar feliz, de estar dividindo uma vida, de estar vivendo. O tempo me corroí, me oxida, me envelhece sem que eu possa aproveitar o que de melhor a vida tem a me oferecer que é um semelhante. Eu fico vendo as pessoas juntas, felizes, sei que existem problemas e dificuldades mas a satisfação de estar com quem se gosta parece transcender tudo isso, e eu fico me vendo naquelas pessoas, dizendo pra mim mesmo "Amanhã será você", mas nunca chega essa amanhã, nunca é. Com 19 anos eu sinto como se tivesse vivido 90, como se uma vida inteira passasse diante dos meus olhos, e eu fui mero espectador, não contracenei, não vibrei, não chorei, não amei, não sorri, não fui beijado debaixo de chuva, não fiz sexo dentro de um carro e de uma barraca, não fui acampar, não acendi uma fogueira e fiquei abraçado sento acariciado diante do fogo, não usei um anel de compromisso, não chorei de felicidade, não tive surpresas de aniversários, não fui a motéis, não andei de mãos dadas na rua, não dividi um sorvete, não tive uma discussão de relacionamento, não chorei de saudade, não tive despedidas de longas viagens, não tive um beijo apaixonado, não vi uma lagrima cair por estar se reencontrando, não tive filmes com pipoca e edredom, não tive domingos chatos salvos por por passeios no parque, não sai com os seus melhores amigos, não fomos jogar bola, não fomos ver um jogo no estadio juntos, não tive abraços por trás quando estava perdido em meus pensamentos, não fiz planos pro futuro, não planejamos comprar uma casa, um carro, não escolhemos os moveis, a decoração, o nomes dos filhos, a raça e nome do cachorro, não fomos na locadora, não escolhemos os jantar, não fui te buscar no trabalho, não tomamos café da manhã juntos, não tivemos os lanche da tarde de sábado com chá, não dancei aquela música romântica abraçadinhos e bem lentamente, não peguei uma camisa e cheirei pra matar a saudade, não usei seu short favorito, não discutimos o final da peça, não tiramos a nossa foto mais bonita, não bebi muito e você cuidou de mim,  não fiz o mesmo por você, não te abracei naquele momento triste... E são tantas as coisas que eu vejo diante dos meus olhos, mas é somente desejos da minha alma que não se realizam. E quanto eu mais penso nisso, vejo que isso tudo não é pra mim, que nunca terrei esses e outros momentos semelhantes. E eu quase sinto o gosto.        

E quando me falam de amor me vem essa música na cabeça.

Chorão Alexandre Magno Abrão 1970 - 2013

E quando se pensa que a vida não tem como te derrubar mais, ela lhe crava um punhal no peito, poderia ser pior? E é pior, sempre fica pior, parece que a dor só aumenta, as vezes eu desconheço o proposito de estar aqui, de continuar lutando, mas a única alternativa que supostamente solucionaria essa situação não me é tão atrativa. Estou naquele momento no qual onde não tenho mais nada pra me segurar pra me manter em pé, estou em queda livre, pra um lugar desconhecido. Seus sonhos de garroto morrem, é ai que você se torna um homem, frio é pessimista como a vida.

Vou sentir uma falta desse cara, que marcou minha vida, que fez parte e ainda faz, que sempre me transmitiu que eu poderia ser melhor, mesmo sem conhece-lo eu o amava, era a minha inspiração de vida, o cara que eu queria me tornar, o que lutava com a vida, que ia lá e fazia, que não abaixou a cabeça diante os desafios, um guerreiro, mas mesmos os maiores guerreiros morrem um dia, e agora o vazio no meu peito aumentou mais, só de saber que eu não vou poder ir em mais nenhum show dele, de ficar animado com o lançamento de um cd novo, de saber que eu nunca poderei realizar meu sonho de conhece-lo, mas o melhor show foi o que eu fui, mesmo que me lembre pouca coisa, foi o melhor, o que eu mais curti e vivi em toda minha vida. Vá em paz irmão buscar o seu lugar ao sol.

Sabe quando você tem todo seu universo formado, em harmonia, tudo perfeito, é ai que aparece uma minima antimatéria que anula tudo, que destrói cada átomo daquilo que você tinha planejado por toda sua existência, todos os seus preceitos, te mostrando um lado que você não conhecia, toda a ideia concebida, mas essa minima antimatéria dura poucos instantes deixando um vazio, vácuo, que parece ser impreenchível, e você percebe que tudo é efémero.